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mein Gästebuch 
Als ich auf die Welt kam, war keiner da. Ich wurde größer, da zeigte mir jemand ein Hundertmarkschein, er sagte: Guck drauf! ich verstand: Spuck drauf! Ich spuckte drauf, da bekam ich so einen tritt, dass ich bis auf den Kirchturm geflogen bin! Unten sah ich meine Freunde, sie sagten: Wenn du da runter springst bist du Mausetot! ich verstand: Dann kriegst du Brause und Marmeladenbrot! Ich sprang runter, da kam ein Krankenwagen. Er sagte: Schnell verbinden! Ich verstand: Schnell verschwinden! Ich verschwand auf eine einsame Insel mit 3 Boten. Eins mit Segel, Eins ohne Segel und eins das gar nicht da war. Da traf ich Winnetou, er sagte: Haow! Ich verstand: Sau! Ich sagte: Schwein! Da bekam ich so einen tritt, dass ich bis auf den Kirchturm geflogen bin. Ich ging rein. Sie sangen: Halleluja! Ich verstand: Es war kein Stuhl da! Da bekam ich so einen tritt, dass ich bis auf den Friedhof geflogen bin. Dort traf ich eine alte Frau. Sie sagte: Wir sind im reich der toten! Ich verstand: Beiß mir in die Pfoten! Ich biss ihr in die Pfoten, da bekam ich so einen tritt, dass ich bis in das offene Grab geflogen bin. Deckel zu, Erde drauf, und aus ist mein Lebenslauf! In einem Einfamilienhaus in Wien wurde mitten in der Nacht ein Ehepaar, welches im ersten Stock schlief, von einem seltsamen Geräusch geweckt. Erst viel später sollte sich herausstellen, dass das Geräusch lediglich von einem Fensterladen, welcher durch einen Windstoß bewegt wurde, verursacht worden war. Jedenfalls vermutete die Frau einen Einbrecher im Erdgeschoss und drängte ihren Ehemann, Nachschau zu halten. Der wollte zunächst nicht, da ihm seine Frau aber keine Ruhe ließ und an ein Weiterschlafen daher nicht zu denken war, stand er auf und tappte im Dunkeln die Stufen hinunter. Als er unten war, bemerkte er direkt vor sich eine flüchtige Bewegung. Da der Mann an einen Einbrecher dachte, ballte er die Faust und schlug mit voller Kraft zu. Unglücklicher Weise stand im Erdgeschoss ein Schrank mit einer Spiegeltüre und die wahrgenommene Bewegung war nichts anderes als sein eigenes Spiegelbild. So zerschlug er also den Spiegel und zog sich dabei eine tiefe Schnittwunde an der rechten Hand zu. Seine Frau hörte sein Schreien und Fluchen und eilte herbei, um die stark blutende Wunde zu versorgen. Sie reinigte die Wundränder mit Wundbenzin und warf die benzingetränkten Wattebäuschen anschließend in die Toilette, allerdings ohne die Spülung zu betätigen. Nachdem die Verletzung des Mannes verbunden war, verspürte er eine menschliche Regung und ging aufs Klo. Dabei zündete er sich eine Zigarette an. Nachdem er seine Sitzung fast beendet hatte, warf er den glimmenden Zigarettenrest zwischen seinen Schenkeln in die Klomuschel. Dadurch kam es zur Explosion der Benzindämpfe, welche sich dort noch immer befanden, und der Mann trug schwere Verbrennungen an Hoden und Gesäß davon. Aufgrund der Explosion alarmierte die Frau unverzüglich die Feuerwehr, die wenige Minuten später die Einsatzstelle erreichte.Die Feuerwehrkräfte versorgten zuerst den Verletzten und alarmierten dann den Rettungsdienst, der ebenfalls rasch eintraf. Die beiden Rettungssanitäter legten den Mann bäuchlings auf eine Bahre, nahmen sie auf und wollten den Verletzten in das Rettungsfahrzeug tragen. Aus rein beruflichem Interesse fragte ein Sanitäter im Vorbeigehen einen Feuerwehrmann, wie der Patient zu einer Schnittwunde an der rechten Hand und einen verbrannten Hintern gekommen sei. Der Feuerwehrmann erzählte den Unfallhergang, worauf die Sanitäter so lachen mussten, dass ihnen die Tragbahre entglitt und der Patient auf den Boden fiel, wobei er sich auch noch die linke Hand brach ... Fritzchens Aufsatz über den Namenstag seines Vaters – Der Lehrer hatte zur Aufgabe gemacht, keine zusammengesetzten Hauptwörter zu gebrauchen. Der Tag des Namens meines Vaters In der vorigen Woche wurde bei uns der Tag des Namens meines Vaters gefeiert. Schon früh am Morgen des Sonntags begann der Trubel des Tages des Festes. Die Kinder des Nachbarn brachten Sträuße der Blumen und für meine Mutter eine Schachtel der Pralinen. Die Kinder bekamen Torte des Obstes mit Sahne des Schlages, dazu tranken sie Saft der Beeren des Johannes. Der bekam ihnen wohl nicht so gut, denn die Folge war, dass sie unser Klosett des Plumpses oft benutzen mussten. Da die Kapelle der Musik verhindert war, konnte das Konzert nicht stattfinden. Dafür trug meine Schwester ein Stück des Konzertes auf dem Klavier des Schiffers vor. Zum Essen des Mittags am Tage des Namens meines Vaters gab es Suppe des Fleisches des Rindes, Braten des Schweines, Kartoffeln des Salzes und Salat des Kopfes. Zum Abschluss gab es eine Bombe des Eises. Am Nachmittag des Tages des Namens meines Vaters kamen die Brüder des Gesanges des Chores der Kirche und auch des Kegelns zu uns. Mein Vater bekam von ihnen zum Tag des Namens Hemden des Obers und eine Flasche Brand des Weines. Mutter lud zum Bleiben ein. Es gab Kaffee der Bohne und Milch der Büchse. Dazu aßen wir Kuchen des Napfes und Torte der Creme der Butter. Weiter tischte Mutter auf: Stiche der Bienen, Beutel des Windes, Köpfe der Mohren und Küsse des Schaumes. Beim Essen des Abends gab es Salat der Kartoffeln, Eier der Russen, Schnittchen der Wurst der Leber und des Blutes, Käse der Allgäuer und Stangen des Salzes. Wir Kinder tranken dazu Milch der Butter, die Erwachsenen Wein des Rheines. Auch Bier der Böcke und Wasser der Kirschen der Wälder des Schwarzen war vorhanden. Dann mussten wir Kinder aber in die Stube des Schlafens und Mutter deckte uns mit der Decke der Steppe zu. Der Halter des Stammes musste vorher noch auf den Topf der Nacht. Am Morgen nach dem Fest des Tages des Namens meines Vaters krähte der Hahn auf dem Haufen des Mistes und weckte uns alle. Mein Vater hatte den Jammer der Katze. Er aß Heringe des Salzes und Möpse der Rollen. Im Hals hatte er ein Brennen des Sodes. Er nahm Tabletten des Spaltes und verschwand im Zimmer des Bades, um sich zu erfrischen. Er nahm die Bürste des Zahnes und spülte mit Wasser des Mundes. Anschließend tranken wir alle Kaffee und Vater ging zu seiner Stelle der Arbeit. Wir Kinder gingen zur Schule der Hilfe. Jedenfalls werde ich den Tag des Namens meines Vaters nicht vergessen und fand ihn sehr sehr schön. Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet ein leeres Zimmer vor mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: " Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem sein Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich daraufgekommen bin, das Marihuana eigentlich gut tuuuutttt, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids finden, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich!.... Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, denn ich bin ja schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennen lernst!" Deine geliebte Tochter. PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt Dir nur sagen, das es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb! Bussi..Dani Der Mensch wird schon im ersten Lebensjahr geboren und kommt dann auf die Welt.Der Mensch zerfällt in drei Teile. Der Kopf geht vom Hut bis zum Hals. Dann kommt das Oberteil, das geht bis zum Nabel. Der Nabel ist das kleine Loch im Bauch, wo man den Dreck immer so schlecht rauskriegt. Und dann kommt direkt das Unterteil, das geht vom Nabel bis auf die Erde. Das Unterteil ist in zwei Teile gespalten, eins sind die Beine, damit der Mensch gehen kann. Die Beine gehen vom unteren Ende bis auf die Absätze. An den Beinen sind die Füße befestigt, an jedem Fuß fünf Zehen, also zehn Zehen, wenn man die Beine aneinander zählt. An den Armen nennt man die Zehen Finger. Innen ist der Mensch hohl, damit Luft rein kann und Essen und Trinken. Der Mensch hat schönes und schlechtes im Bauch. Das Herz ist etwas Schönes, die Därme sind etwas Schlechtes. Man hat dicke und dünne Menschen, und welche mit Schweißfüßen.Der Mensch ist über die ganze Erde zersplittert, auch über Amerika. Die Menschen, die etwas verbrochen haben, sitzen im Kittchen, die anderen laufen frei herum. Ich auch. Es gibt gute und schlechte Menschen. Viele schlechte Menschen nennt man darum ein Menschengeschlecht. Der Mensch hat allerlei Köpfe : Wasserköpfe, Dummköpfe, Dösköpfe, Schafsköpfe und Bubiköpfe. Wenn ein Mensch zwei Köpfe hat, nennt man ihn einen siamesischen Zwilling. Der Mensch hat vier Backen, davon halten sich zwei im Gesicht auf. Alles was der Mensch zweimal hat, ist an der Seite befestigt, was er einmal hat, in der Mitte.Der Mensch hat viele Eigenschaften. Wenn man ihn ärgert, wird er grimmig, wenn man ihn kitzelt, muß er lachen, wenn er krank ist, muss er im Bett liegen. Die Hauptsache an dem Menschen ist der Kopf,ohne den kann er nichts machen, darum hat er ihn auch so nötig. Der Teil an dem Kopf, der heraushängt, ist die Nase.Die Chinesen, Indianer und meine Oma werden auch zu den Menschen gerechnet. Der Mensch stammt von Adam und Eva ab. Einmal hat einer gesagt, der Mensch stamme vom Affen ab, das ist aber doll geschwindelt. Nur die schlechten Menschen stammen vom Affen ab, die guten von Adam und Eva.Der Mensch kann alles, er kann Häuser bauen, Klavier spielen, Holz klein machen, Mäuse fangen, er kann auch die Feuerwehr rufen, wenn es nicht brennt. Dann sucht ihn der Polizist, kann ihn aber nicht finden. Der Mensch kann aber noch mehr. Müllers Siegfried, der neben mir sitzt, kann auch mit den Ohren wackeln. Es gibt mehrere Sorten von Menschen, die Besseren fahren ein Auto, die Gewöhnlichen fahren mit der Straßenbahn und die ganz gewöhnlichen gehen zu Fuß.Wenn der Mensch groß wird, nimmt er sich eine Frau und geht mit ihr wo hin, dann nennt man es Standesamt. Dort bekommt er einen Schein, damit kann er Kinder kriegen. Dann ist der Mensch glücklich. Mehr weiß ich nicht. ENDE ! Er stellte seinen Stuhl zurück und fragt, ob es das erste mal sei, ich sagte ja. Dann legte er mir den Kopf zurück. Ich wußte was er wollte. Jetzt war es soweit, aber ich wollte nicht, das er es tat. Hände führten auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein, sagte er. Dann fragte er, ob ich noch etwas weiter auseinander könne. Ich tat es. Es tat sehr weh, aber ich ließ mir nichts anmerken. Er bewegte ihn rauf und runter, hin und her,dann blutete es sehr und dann war es vorbei.Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste mal, das mir ein Zahn gezogen wurde. |
In Natchez (Mississippi, USA) war 1985 ein Einbrecher so geschickt, über den Kamin in einen Geschenke Laden zu gelangen. Man hat ihn dabei erwischt... allerdings 16 Jahre zu spät. Der Maurer, der ihn fand konnte nur noch feststellen, dass das Skelett noch komplett angezogen war... Der Arme war mit dem Kopf zu erst in den Kamin "gestiegen" und dann verdurstet. Ein betrunkener Hooligan einer bekannten deutschen (Fußball-Bundesligamannschaft) trat bei der Heimfahrt mit dem Zug so lange mit dem Fuß gegen ein Fenster, bis jenes nachgab und hinausflog. Leider "fuhr" genau zu dieser Zeit ein Pfosten am Zug vorbei! Jetzt braucht er sein Bein nicht mehr zu waschen - polieren tut's auch! Scheinbar hatte dieser Typ verdammt dringend ein Bier nötig. Er beschloss, einfach einen Ziegelstein in das Schaufenster eines Getränkeladens zu werfen, sich ein paar Flaschen zu greifen und dann abzuhauen. So hob er den Ziegelstein hoch und warf ihn mit viel Schwung gegen das Fenster. Der Stein jedoch federte zurück, traf den Möchtegerndieb am Kopf und schlug ihn bewußtlos. Das Schaufenster war aus Plexiglas. Der ganze Vorfall wurde über eine Videocamera registriert und der Mann von der Polizei eingesammelt, noch ehe er das Bewußtsein wiedererlangt hatte. Als in einer Verhandlung des Duisburger Amtsgerichts der Name eines Komplizen genannt wurde meldete sich ein braver Mann aus dem Zuschauerraum mit: "hier!". Kurz danach saß er einige Reihen weiter vorne - auf der Anklagebank! Zwei Einbrecher stahlen aus einer Heidelberger Gaststätte Bargeld, Schnaps, Wein und einen Radiorecorder - und vergaßen ihre Brieftasche. Einem amerikanischen Schwerverbrecher gelang es unbemerkt aus einem Hochsicherheitsgefängnis auszubrechen. Als die Wärter das Geschehene nach ca. 2 Stunden bemerkten, leiteten sie sofort die Fahndung ein. Eigentlich war der Ausbruch perfekt geplant, denn es war Nacht und das Gefängnis war von Wald umgeben, so dass die Polizisten den Ausbrecher nach dieser langen Zeit eigentlich kaum noch finden konnten. Zu seinem Pech hatte der Knacki seine Blinkturnschuhe, die bei jedem Schritt ein rotes Licht abstrahlen angezogen und somit war es ein Leichtes ihn mit dem Hubschrauber aufzuspüren! Zwei Männer versuchte mit Hilfe einer Kette, die sie an der Stoßstange ihres Autos befestigten, einen Bankautomaten zu knacken. Leider öffnete sich aber nicht der Automat, es riss vielmehr die Stoßstange vom Auto. Wegen des hierbei verursachten Lärms bekamen es die beiden Ganoven mit der Angst zu tun und flüchteten. Die Stoßstange blieb zurück - mit ihrer Autonummer! Ein 32-jähriger Bankräuber fuhr so lange um die ausgeraubte Bank, bis die Angestellten seine Nummer notiert hatten (er verfuhr sich und landete in einer Sackgasse)! Ein 29jähriger versuchte etwas aus einem Altkleiderkontainer zu angeln, fiel hinein und blieb stecken! Ein anderer Bankräuber überfiel sturzbetrunken eine Bank - und quitierte den erhaltenen Betrag! Ein Amerikaner versuchte nachts der hauseigenen Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Tank steckte und saugte. Er erwischte leider den falschen Tank, nämlich den für Abwasser! Der Besitzer des Motels verzichtete auf eine Anzeige, weil er "noch nie so gelacht" habe! Mehrere Einbrecher, die sich in der Schaufensterauslage eines Bonner Sportartikelgeschäfts bedienten, erbeuteten 14 Superschuhe im Werte von 3000 ¬ - allesamt für den rechten Fuß. In Stuttgart-Bad-Cannstatt trieb es ein Einbrecher ganz wild! Er brach in einem Bürogebäde alle Schubladen auf. Nachdem er nichts, aber auch gar nichts gefunden hatte, gönnte er sich eine kurze Pause auf dem Schreibtischstuhl - und wurde am nächsten Morgen schlafend in dem selben gefunden. Ein anderer müder Krieger wollte seine Beute gleich kosten, denn was man hat, das hat man ja bekanntlich. Leider handelte es sich hierbei aber um hochprozentigen Alkohol. Nach einigen Tagen in der Ausnüchterungszelle gestand er die Tat! In Bayern wurden eines morgens zwei auf dem Rücken liegende Männer in einem Supermarkt gefunden. Sie hatten sich an ihrer "Beute" überfressen. Ein Mann aus Brandenburg erbeutete 3 Tage nach der Währungsunion, bei einem Banküberfall 3000 DM - Ost! Unbekannte Einbrecher bohrten in der Kreissparkasse Göttingen anstatt des Tresors die Wasserleitung an! Zwei Einbrecher, die in Solingen in ein Zweifamilienhaus einstiegen, kamen gar nicht erst so weit, sich über die miese Beute zu ärgern - einer von ihnen war im Kamin steckengeblieben. Sein Komplize wußte sich nicht anders zu helfen, als bei der 82järigen Nachbarsfrau um Hilfe zu rufen. Die zweieinhalbstündige Rettungsaktion der Feuerwehr kostete damals 30 000 DM. |
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...). Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen. Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen !) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete. Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23.Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis am Balkon zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus ! Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf. Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später mit dem Fenster auf dem Boden auf und war sofort tot. Michael Anderson Godwin wurde wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Unglaublich: Jetzt wurde er auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren. Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte. Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß. Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoss einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes. John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man ihnen den Einlass verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest (11 Meter) im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet. Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel. Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde. Ein 49-jähriger Börsenmakler aus San Francisko starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten. Ein 41-jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullis bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben. Zwei schiessfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Dann legten sie sich dort schlafen. Am nächsten Morgen war einer von den beiden tot, erschlagen von einer der Kakteen, die er gestern nur halb "erschossen" hatte und die in der Nacht dann doch noch umfiel. In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom. Ein Inder, der in einer sogenannten Wohnhöhle lebte, beschloss eines Tages eine Diät zu machen. Die Diät erlaubte ihm nur Knoblauch, Bohnen und Zwiebeln zu essen! Nach wenigen Tagen hatte er so heftige Blähungen, dass er sich in seiner schlecht belüfteten Wohnhöhle selbst vergaste. Sonnenbank in den Tod Eine 34-jährige Frau wollte eine grundlegende Bräunung bekommen,bevor sie in den Urlaub fährt.Als sie in dem Sonnenstudio ankam,wusste sie nicht genau,wie lange sie sich bräunen dürfte.So ging sie mit viel Mühe an demselben Tag in mehrer Sonnenstudios herum um dort jeweils die Maximalfarbe zu bekommen.Sie wurde krank und musste deswegen später notgedrungen ins Krankenhaus.Es kam heraus das sie durch das viele bräunen ihre inneren Organe gekocht hatten und daran starb. Todesstiefel Vor vielen Jahren stampfte ein Landwirt mit seinen Stiefeln eine Klapperschlange zu Tode.Ein paar Tage später starb der Landwirt.Der Sohn des mannes trug dann die Stiefel und er starb ebenfalls.Dem Enkel des Landwirts wurden dann die Stiefel gegeben;er starb ebenfalls auf sonderbare Weise.Schließlich fand die Mutter des Enkels die Lösung des Rätzels:Sie fand einen Reißzahn der giftigen Klapperschlange in der Sohle von einem der Stiefel! Marissa zeigt alle Symptome einer Schwangerschaft. Doch sowohl der Test aus der Apotheke als auch das Untersuchungsergebnis ihres Arztes sind negativ. Der Mediziner tippt auf eine Zyste, die er operativ entfernen will. Bei dem Eingriff stößt er auf ein fröhlich zappelndes Wesen, das sich als Tintenfisch entpuppt. Des Rätsels Lösung: Marissa hat beim Schwimmen ein befruchtetes Tintenfischei verschluckt, das sich in ihrem Körper prächtig entwickelt hat. |
Biber Bernd baut Biberdamm beim Bohnenfeld. Biberfrau beaufsichtigt Biberkinder, bis Biberkind Bubi Bauchweh bekommt. Bibervater beginnt Bauchklopfmassage. Bubi bricht Batzen Bohnen. Beinahe bekommt Bibertochter Bianka Brechreiz. Biberfrau Berta beseitigt Batzen, bevor Besuch bimmelt. Beleibte Bibertante Brunhilde bringt braunes Bockbierfass. Bibervater Bernd bestellt bei Bibermutter bauchigen Bierkrug. Bevor Bibermänner Besäufnis beginnen, besorgt Biberfrau Bratkartoffeln, brutzelnde Bratwurst, Butter, Brot, Blutwurst. Biberkinder bekommen Buttermilch. Bubi bleibt bei Blütentee. Beim Brettspiel beschummeln Biberkinder Besuch. Bibervater bemerkt Beschiss, beantragt baldige Bestrafung. Bubi beschuldigt Bianca. Bianca bestreitet Betrug. Biberkinder besteigen bockig, beleidigt Betten. Betreiben Budenzauber bis Bibervater bitterböse brummig beide bläut. Biberfrauen besticken blütenweißes Baumwolltuch. Besonders beachtenswert: blaue Borte. Bibermänner betrachten begeistert bunte Bilder. Beide bestaunen berühmte Balettmädchen: besonders biegsame Beine, beweglichen Bauch, bildschöne Busen. Biberfrauen beobachten besorgt betörende Betrachtungen. "Bier beseitigen!", befehlen beide. Bibertante beschließt: Bald Besuch beenden. Bibereltern begleiten beide bis Bahnhof, Bahnsteig B. Bummelzug befördert Besuch billig bis Bad Bibra. Bevor Bibermutter beduselten Bibervater betulich bettet, bekommt Bubilein Bussel. Befriedigt besteigt Bibermutter Berta Bett. |
Denn lies selber, wie schrecklich Deine Kindheit war: Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags Unsere Bettchen waren bemalt in strahlenden Farben, voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen. Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an “Unfälle” erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mußten wir leben, denn es interessierte den Erwachsenen nicht. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms … Wir hatten Freunde !!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns. Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, daß die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wußten wir umzugehen. Herzlichen Glückwunsch uns allen, daß wir das überlebt haben! |
-Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf. -Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. -Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. -Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. -Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den -Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. -Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird. -Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. -Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. -Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen. -Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. -Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. -Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. -Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. -Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten. -Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne. -Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. -Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt bzw. aufhört. -Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. -Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. -In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast. -Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. -Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. -Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. -Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. -Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit. Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren. -Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). -Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post. -Die Telefonkabel sind lang genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern. -Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen). -Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen. -Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. -Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen. -Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. -Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. -In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben. -In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert. -Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. -Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten. Filmfakten 1. Schauspieler müssen niemals auf die Toilette! 2. Der Darsteller findet IMMER einen Parkplatz für sein Auto! 3. Darsteller schließen ihr Auto nie ab und trotzdem wird es, obwohl es teilweise in finsteren Gegenden geparkt wird, NIE gestohlen! 4. Ein Killer redet stets so lange mit dem Opfer, bis jemand kommt, um dem Opfer zu helfen! 5. Filmgangster und Polizisten müssen ihre Waffen niemals nachladen und verschießen unendlich viele Patronen! 6. Hauptdarsteller bekommen immer einen Streifschuss, der nicht tödlich ist - die sogenannte 'Heldenschmarre'! 7. Die 'guten' Jungs treffen immer mit dem ersten Schuss, obwohl zuvor mehrere 'böse' Jungs aus allen Rohren feuerten, ohne sie zu treffen! 8. Rennt jemand vor einem Auto weg, so bleibt er dabei immer auf der Straße, statt sich ins unwegsame Gelände oder zwischen Häuser zu schlagen, wohin ihn der Wagen nicht folgen kann! 9. Stoßen zwei Autos zusammen, gibt es stets eine spektakuläre Explosion, als wenn beide Wagen Nitroglycerin getankt hätten! 10. Darsteller haben IMMER passend Geld zur Hand, um ein Taxi zu bezahlen! 11. Der Held findet unter Ausländern IMMER jemanden, der seine Sprache spricht oder ihn wenigstens verstehen kann! 12. Cowboys trinken mehrere Flaschen Whiskey und reiten und schießen danach trotzdem wie Weltmeister! 13. Obwohl mehrere Cowboys zu Pferde auf einen Flüchtenden schießen, wird der Flüchtende getroffen ... SELTEN das Pferd, das ein viel größeres Ziel ist! 14. Indianer sehen immer wie rotgeschminkte Weiße aus! 15. Obwohl kein Gas da ist, das den Schall weiterleiten könnte, hört man Explosionen im Weltall! 16. Raumfahrer betreten fremde Planeten immer ohne Raumanzug! 17. Gangster brechen immer unter Verhören zusammen und packen im geeigneten Moment aus! 18. Hunde, Katzen, Delfine sind in Filmen immer intelligenter, als der Regisseur, der den Film drehte! 19. Helden müssen niemals schlafen, obwohl sie schon tagelang auf den Beinen sind! 20. Weibliche Gangster sind immer ausgesprochen attraktiv! 21. Der Held schneidet immer den RICHTIGEN Draht einer Bombe durch! 22. Vor die Wahl gestellt, entscheidet sich der Held IMMER für die richtige Tür, den richtigen Knopf usw. 23. Gefesselte Helden können IMMER ihre Fesseln lösen, bevor es zu spät ist! 24. Chinesen sind immer Laden-, Wäscherei- oder Restaurantbesitzer! 25. Helden würden beim 'Russischen Roulett' gewinnen, selbst wenn fünf von sechs Kammern der Revolvertrommel geladen wären! 26. Polizisten kommen in Filmen/Serien mit Dingen durch, die im 'wahren' Leben zur sofortigen Suspendierung, Anklage oder Entlassung führen würde! 27. Größere Gruppen Gangster lassen sich fast immer von einem einzelnen, bewaffneten Polizisten/Helden in Schach halten! 28. Abgestürzte Piloten, Bergsteiger und gestrandete Kapitäne werden immer kurz vor dem Ableben gefunden! 29. Taubstumme können in Filmen immer die Lippen wildfremder Menschen lesen. Etwas das real SO niemals geht! 30. Amerikanische Serien haben immer mindestens einen Alibi-Farbigen oder -asiaten dabei! 31. Amerikanische Farbigenserien haben immer mindestens einen Alibi-Weißen in der Serie! 32. McGyver kommt aus JEDEM 'Gefängnis' frei... egal wie unmöglich das auch ist! 33. Krankenschwestern bewegen sich nach Belieben in 'ihrem' Krankenhaus, verlassen wann immer es ihnen gefällt ihre Station oder während der Arbeitszeit das Krankenhaus! 34. Helden können sich vor, auf sie abgefeuerte, Kugeln wegducken! 35. Selbst beim Durchqueren von Gruben/Räumen voller hochgiftiger Schlangen, werden Helden niemals gebissen und wenn, kommt Hilfe im rechten Moment! 36. Frauen sind in Serien/Filmen meistens gertenschlank und sportlich, obwohl ein Großteil der Frauen in Industriestaaten an Übergewicht leidet! 37. Amerikanischen Sexbomben platzen in Filmen die Pullis fast vor Silikon! 38. Bei Autoverfolgungsjagden kommt es fast nie dazu, dass der Held von fremden Verkehrsteilnehmern am weiteren Verfolgen gehindert wird! 39. Serienärzte heilen ihre Patientinnen fast immer durch endloses Reden und verständnisvolles Lächeln, statt sie 'richtig' zu behandeln! 40. Junge Leute in deutschen Soaps gehen nie einer richtigen Arbeit nach und bewohnen trotzdem Spitzenwohnungen/-häuser! 41. Ausgaben auf dem Computerbildschirm machen immer Klick- oder ähnliche Laute! 42. Passwörter wie 'CX13-PV24Y7' werden in wenigen Minuten von Hackern geknackt! 43. Die Fahrstuhltür geht immer im letzten Moment zu, bevor der Verfolger eindringen kann! 44. Louis Lane erkennt nicht, dass ihr Kollege Clark Kent Superman ist, bloß weil er die Brille abnimmt und sein Haar glatt nach hinten kämmt! 45. Verfolgte rennen IMMER nach oben, obwohl abzusehen ist, dass sie auf dem Dach landen und in der Falle sitzen! 46. Heldinnen sind stets perfekt geschminkt und gestylt... selbst wenn sie zuvor einen Abhang hinunterrollten oder gerade aus dem Bett kommen! 47. Helden haben oft einen trotteligen und/oder unbeholfenen Freund/Assistenten, der ihre eigene Genialität in noch größerem Lichte glänzen lässt! 48. Es ist immer Kaffee in der Kaffeemaschine eines Polizeireviers! 49. Amerikanische Polizisten ernähren sich scheinbar nur von Hamburgern, Schmalzkringel und Kaffee! 50. Chefs/Vorgesetzte von amerikanischen Polizisten sind IMMER Afro-Amerikaner! 51. In Kung-Fu-Filmen wird der Held oft von 10-15 Bösewichten umringt, von denen nie mehr, als 2-3 zur selben Zeit angreifen! 52. Wenn jemand nach Leuten sucht, sieht er dabei NIE nach oben! 53. Bösewichte, die sich im Dunklen anschleichen, stoßen IMMER an etwas, das einen durchdringenden Lärm macht oder sie treten auf einen laut knackenden Ast! 54. Privatdetektive und Rechtsanwälte erhalten NIE Geld für ihre Dienste! 55. Nachtwächter, die ein Geräusch gehört haben, fragen IMMER 'Ist da wer!?' 56. Portiers von Absteigen und kleinen Motels sind IMMER schmierige Typen, die für etwas Geld oder angedrohte Prügel ihre zugesicherte Diskretion vergessen! 57. Kommissare, Agenten und Privatdetektive haben NIE eine normale Familie mit Ehefrau, Kindern und aufgeräumter Wohnung/Haus! 58. Schauspielerinnen steigen IMMER mit, um den Körper gewickelte, Bettlaken usw. aus dem Bett! 59. Männer, die in einem Krimi etc. von einer scharfen Frau total heiß gemacht werden, bekommen NIE eine Erektion! 60. Bevorzugtes Getränk von 'richtigen' Männern in Filmen ist NIE Milch oder Kamillentee! 61. Aliens beherrschen IMMER die Sprache der Erdenbürger... ENGLISCH! 62. Verrückte Wissenschaftler werden IMMER Opfer dessen, was sie erschufen! 63. Harte Faustschläge und Tritte ins Gesicht ziehen NIE geschwollene Knöchel (Ausnahme: 12 Uhr Mittags) oder zu Brei gestampfte Gesichter nach sich! 64. NIEMAND sieht sich die vorgehaltene Polizeimarke bzw. Ausweis genau an! 65. ALLE Streifenpolizisten in amerikanischen Filmen nehmen Schmier- bzw. Bestechungsgelder! 66. Flüchtende Autos quietschen IMMER in der Kurve und verlieren zusätzlich oft eine Radkappe! 67. Arme Jungs, die versuchen reich zu werden, schaffen das letztendlich auch immer! 68. In Karate- und Kickboxfilmen lösen die 'Kampfkünste' letztendlich IMMER die Probleme pubertierender, schüchterner Jüngelchen! 69. Je bekannter und berühmter eine Filmschauspielerin ist, je weniger nacktes Fleisch sieht man von ihr! 70. Liebhaber in Filmen können IMMER - ein Versagen im Bett findet NIE statt! 71. Grundlage für 'Mystery'-Serien ist IMMER eine Verschwörung in den höchsten Regierungs- bzw. Geheimdienstebenen! 72. 'Nationale Sicherheit' ist DAS Zauberwort, mit dem ALLES in US-amerikanischen Serien getan/vertuscht werden kann! 73. 'Verdurstende' Helden werden IMMER kurz vor ihrem Ableben von einer hilfreichen, mit einer Wasserflasche ausgestatteten, Seele gefunden und gerettet. 74. 'Gute' Helden töten ihre 'bösen' Widersacher NIEMALS hinterrücks, was erheblich risikoloser wäre, als sich ihnen in einem fairen Kampf zu stellen! 75. Beim Herumklettern auf einem Außensims im 25. Stockwerk, löst sich IMMER ein Stein bzw. der Held rutscht mit dem Fuß ab, OHNE in die Tiefe zu stürzen! 76. Das Universum muss kurz vor der Zerstörung stehen, bevor Raumschiffe mit dem Namen 'Enterprise' ernstlich in Gefahr geraten! 77. Raumschiffe und Raumstationen haben immer einen genialen Bordingenieur, der Unmögliches sofort und Wunder innerhalb von 5 Minuten vollbringt! 78. Anders als bei der menschlichen Rasse, sind 'böse' Alienrassen immer 100%ig böse und 'gute' Alienrassen immer 100%ig gut! 79. Winzige Scanner, Tricorder usw. erstellen innerhalb weniger Sekunden Analysen, für die ansonsten Heerscharen Wissenschaftler einige Wochen mit unzähligen Geräten bräuchten! 80. In Grusel- oder Horrorfilmen ist auf Friedhöfen IMMER Nebel! 81. Weibliche 'Racheengel' sind noch 'härter', chauvinistischer und brutaler drauf, als ihre männlichen 'Kollegen'! 82. Bei Feuergefechten zwischen rasend schnell fahrenden Autos, ist selten jemand dabei, der auch in dieser Situation Dinge treffen kann, die kleiner sind als ein Scheunentor! 83. Zeitzünderbomben, die natürlich eine deutlich sichtbare Uhr (in den meisten Fällen eine digitale) haben, werden immer nur 2-3 Sekunden vor der Detonation vom Helden entschärft! 84. In den seltensten Fällen gewinnt 'das Böse'... ganz im Gegensatz zum wirklichen Leben! 85. Kommissare und Polizisten in Serien und Filmen der öffentlich-rechtlichen Sendeanstalten haben nie Hunde oder Schimpansen als 'Kollegen'! 86. In 'alten' Filmen haben die Leute immer 'L'-förmige Federbetten, denn 'Er' liegt mit nacktem Oberkörper da, während 'Ihr' das Bett bis zum Kinn reicht! 87. In amerikanischen Krimis werden altgediente Polizisten meist wenige Tage/Wochen vor ihrer Pensionierung erschossen! 88. Polizisten laufen erst richtig zu großer Form auf, wenn sie vom Dienst suspendiert wurden und nun ihre Unschuld beweisen müssen! 89. In amerikanischen Krimis müssen Polizisten mindestens einmal pro Folge eine Bar mit Oben-ohne-Tänzerinnen betreten! 90. Assistenten mit dem Vornamen 'Harry' müssen immer schon mal den Wagen holen! 91. Wenn McGyver zur Waffe greift, dann NUR, weil er den Schlagbolzen oder Gewehrriemen braucht, um die Gegner zu überwältigen! 92. Baumstumpf-dumme Frauen mit gut gefülltem Dekollete müssen nur 30 Tage mit einem bekannten Typen verheiratet sein und sich ein blaues Auge hauen lassen, um eine eigene Fernsehshow, Filmrollen usw. zu erhalten! 93. Bei einem Bewerbungsgespräch für eine Showmasterstelle ist ein niederländischer Pass schon die halbe Miete! 94. Fernsehunterhaltung besteht heute in vielen Fällen aus sogenannten 'Best of'-Sendungen... also auf die Schnelle zusammengeschnittene, ALTE Gülle, damit man nix Neues produzieren muss! 95. Sagt man 'Hau bloß ab, Du Spaghetti und lerne erst mal richtig Deutsch!' gibt's Ärger bei einer Anzeige ... Harald Schmidt hält seine Sendung wochenlang mit chauvinistischen Trappatoni-'Witzen' am Leben! 96. Deutsche Regisseure werden erst dann berühmt, wenn sie in Hollywood Filme drehen! 97. Sieht man mal von 'ALIEN' und 'Zurück in die Zukunft' ab, sind Fortsetzungen erfolgreicher Filme mit jeder Folge immer schlechter und schlechter und... 98. Der obszönste Satz aller McGyver-Folgen? 'So und nun ganz langsam blasen!' 99. Ex-Weltstars sind am Ende, wenn sie in grottenschlechten B-Movies mitspielen und darin der einzige bekannte Darsteller sind! 100. Viele Erfolgsserien braucht man nie auf Video aufzunehmen, weil sie z.T. seit Jahren und Jahrzehnten ununterbrochen gesendet werden... Bonanza, Enterprise, Ein Herz und eine Seele, Tatort, Unsere kleine Farm, Rauchende Colts, Columbo usw. usw. usw. 101. In hypermodernen Raumschiffen des 24. Jahrhunderts flimmern immer noch Bildschirme des 20. Jahrhunderts! 102. Feindliche Raumschiffe sind nach dem ersten Treffer immer manövrierunfähig oder explodieren... die eigenen fliegen noch nach Dauerbeschuss vor den Feinden davon! 103. Frauen, Eltern und ältere Personen sagen immer 'Pass auf dich auf!' wenn der Held sie verlässt! 104. In jedem Horror- oder Katastrophenfilmen schreit mindestens eine Frau wie am Spieß... niemals Männer! 105. Helden putzen sich extrem selten oder gar nicht die Zähne vor dem Schlafengehen (wenn sie denn mal schlafen ;-)! 106. Im Film werden unscharfe Videoaufnahmen mittels wundersamer Techniken 1000fach vergrößert und bleiben trotzdem scharf bzw. werden (obwohl im Original völlig unscharf) es! 107. Mobiltelefone funktionieren mit wenigen Ausnahmen IMMER... auch 250 Km vom nächsten Ort, mitten im grenzenlosen Urwald oder in stahlarmierten, 50m tiefen Erdbunkern! 108. Installierte Abhörwanzen fallen fast niemals aus, sind so groß wie ein Stecknadelkopf, funken locker mehrere Meilenweit und das tagelang! 109. In Filmen ist es nachts, in unbeleuchteten Räumen oder Höhlen immer so hell, dass WIR den/die Helden genau sehen können, dieser stolpert jedoch ultravorsichtig herum! 110. Bösewichter stehen in spannenden/bedrohlichen Situationen immer so, dass eine Lichtquelle ihr Gesicht von UNTEN beleuchtet, was ihnen ein mächtig diabolisches Aussehen verleiht! 111. Helme von Taucheranzügen/Gift- oder Bioschutzanzügen sind immer von innen beleuchtet, obwohl man so (gerade nachts) nix sieht, weil der Träger dadurch völlig geblendet wird! 112. In Filmen passen die Untersuchungsergebnisse/Staatsgeheimnisse etc. einschließlich Bildern/Sound usw. immer auf eine einzige Diskette! 113. Attraktive Frauen sind immer unter der Dusche wenn der Mörder die Wohnung betritt oder kurz bevor das Telefon klingelt! 114. Text der auf einem Computerbildschirm erscheint wird zusätzlich immer noch mit einer mehr oder minder 'roboterartigen' Stimme gesprochen! 115. Selbst in ultramodernen Raumschiffen aus dem 25. Jahrhundert öffnen sich Türen immer mit deutlichem Zischen oder Dampfwolken! 116. Raumschiffe fliegen prinzipiell Schleifen, statt einfach auf der Stelle zu wenden und einfach Gegenschub zu geben! 117. Wo bleibt eigentlich das 'Original' beim Beamen? Zap - auflös... runterschick... (womit wird der Kerl dort eigentlich wieder zusammengesetzt?)... und wo ist dann der 'gescannte' Typ auf der Transporterplattform? 118. Bei wilden Autoverfolgungsfahrten tauchen in oder kurz nach Kurven IMMER riesige LKWs auf! 119. Wenn sich der Held aus einem brennenden Fahrzeug befreit, explodiert dieses erst, wenn er weit genug entfernt ist! 120. Infrarotkameras können in Filmen immer durch mehrere Räume oder Gebäude 'hindurchsehen' und Richtmikrofone liefern bei Sturm auf 500m rauschfreie Aufnahmen, obwohl die Zielpersonen an einem Wasserfall stehen! 121. Handgranaten die auf den Helden/Hilflose denen der Held zu Hilfe kommt geworfen werden, explodieren erst nach... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29,30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40,41,42,43....! 122. Killer/Bösewichte schießen IMMER auf die Brust des Helden, weil er dort eine schusssichere Weste trägt, statt ihm einfach ins Gesicht zu schießen! 123. Ein Glas Wasser und/oder ein nasses Tuch sind DAS Heilmittel für Verletzte! 124. Wenn 'Q' aus der Fernsehserie Raumschiff Enterprise - The Next Generation - einfach mit einem *Schnipp* quasi Wunder vollbringen kann, wer oder was hindert ihn oder andere Q einfach ALLES zu zerstören? 125. Was passiert eigentlich, wenn der Highlander in ein Säurebad, ein Feuer oder in ein Becken mit frischem Beton fällt? 126. Bedienungen einsam gelegener, amerikanischer Schnellimbisse freunden sich IMMER sofort mit einem Fremden an, der alles andere, als vertrauenserweckend aussieht! 127. Al Bundy überlebt MÜHELOS Stürze von seinem Hausdach, Elektro-Schocks, das Essen/Trinken ungenießbarer 'Substanzen' usw. usw.! 128. Alte Männer, die an einsamen und seltsamen Orten sterben, geben vor ihrem Ableben immer noch geheimes Wissen, Landkarten oder hochwichtige Manuskripte an einen mehr oder minder unbedarften, jungen 'Helden' weiter! 129. Helden können vor sie verfolgende Wölfe, Hunde, Panther, Tiger, Löwen....... mühelos weglaufen! 130. Helden bekommen ganz selten Blutvergiftungen, Wundbrand oder... einen Durchfall, dass die Heide wackelt! 131. Von Ausbrechern gegrabene Tunnel stürzen immer erst nach der geglückten Flucht ein oder rieseln wie blöde beim durchkriechen! 132. Die Leute von 'Kobra übernehmen sie' bzw. 'In geheimer Mission' sprechen IMMER die Landessprache des Einsatzlandes wie ein Eingeborener und können sich so als jedermann ausgeben! 133. Münchener Kriminalkommissare werden auch lange nach ihrer Pensionsreife NIEMALS befördert ... obwohl sie traumhafte Aufklärungsraten vorzuweisen haben! 134. Wer sich in Filmen gegen den 'American way of life' stellt, ist prinzipiell ein Kommunist, gefährlicher Weltverbesserer oder arabischer Terrorist! 135. Personen gehen, obwohl die Rahmenbedingungen alles andere als beruhigend sind, immer in Wohnungen, deren Eingangstür offen steht bzw. deren Türen (gegen die Angewohnheit des Bewohners) unverschlossen sind! 136. JEDER Nappel kann einen Jumbojet landen, wenn ihm ein erfahrener Pilot per Funk sagt wie's geht! 137. Belüftungsschächte sind TODSICHERE Verstecke in denen NIEMAND nach dir sucht! 138. Von jedem Fenster New Yorks kann man die Freiheitsstatue sehen! 139. Alle amerikanischen Telefonnummern beginnen mit 555! 140. Indianer/mittelalterliche Bevölkerung haben in Filmen immer perfekte Zähne im Mund! 141. Film'helden' öffnen JEDES Schloss mit ihrer Kreditkarte oder einer verbogenen Büroklammer! 142. Jede Frauenfigur die in deutschen TV-Billigproduktionen ihre Brötchen selbst verdienen oder alleinerziehend sind, werden automatisch zu 'Powerfrauen' hochstilisiert! |
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Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennen gelernt habe und heiraten möchte..... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat. Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das anderen Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat. Also, was meint ihr? Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren, oder ist es möglich, das selbst wieder auszubessern? Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau. Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, wird über die verschiedenen Erlebnisse berichtet: Die *Geliebte* erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!" Die *Verlobte* erzählt: "Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!" Die *Ehefrau* erzählt: "Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: Na Batman, was gibt's zum Abendessen?" Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten.Die Mutter meiner Verlobten,meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial ( und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen usw.Gestern hat sie mich angerufen.Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie,da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns über 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann, in einem Monat würde ich verheiratet sein und dass dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen und zwar sofort.Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wußte ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus....und fand Ihren Vater lachend an meinem Auto stehen.Ich glaube, er sagte etwas wie: Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.Diesen Test hätte ich bestanden. Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir. Das Schlusswort: Zum Glück hatte ich die Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche... Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er Liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten! Fred und Klaus treffen sich dienstags abends um sich über die Erlebnisse am Wochenende auszutauschen: Fred: “Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!” Daraufhin erwidert Klaus: “Du hast ‘ne Meise, ein goldenes Klo…” Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten welche die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo tatsächlich stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln sie an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die Zwei fragend an: “Kann ich helfen?” Fred: “Ja, gnädige Frau. Ich war am Wochenende zu Gast auf Ihrer Party und mein Freund Klaus will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben.” Die Frau schaut die beiden verdutzt an, dreht sich in den Hausflur und ruft laut: “Hermann, hier ist das Schwein das in deine Posaune geschissen hat!” Treffen sich 2 Freundinnen in einem Cafe, meint die eine: Du, stell dir vor, letzte Woche habe ich 82 Kilo abgenommen. Darauf die andere: Du spinnst, das geht doch gar nicht. Darauf sie : Doch, ich habe meinen Mann vor die Türe gesetzt. Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..." Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" Der Metzger: "30 Euro." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: Rechtsauskunft: 120 Euro. Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus. Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. Unverkäuflich, sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier. Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot. Stöhnt der Bauer: Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen und die andere Hälfte einlagern. Ja, und? Er hat sie alle durchgeschnitten! Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!" Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 sec. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mopedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: Wohl den Tiger im Tank? - Der Mofafahrer: Nee, Jacke in der Tür... Die Kuh eines holsteinischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war? Salmiak-Geist, gibt der zur Antwort. Also, gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn. Meine Kuh ist tot, sagt er. Joo, meine damals auch. In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben? Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: Ich ertrinke, du Trottel! Warum bist du denn mit dem kostbaren Ring, den du auf der Straße gefunden hast, nicht zum Fundbüro gegangen? Na, es stand doch drauf: Auf ewig Dein! "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht." "Wie bitte?" "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht." "Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?" "Er ist dran erstickt." Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen......... Kommt ein Mann in eine Bar und legt einen Autoschlüssel auf die Theke mit einem Porsche Emblem. Schon lächelt ihm ein hübsches Mädchen zu. Da flüstert der Barkeeper dem Mann zu: Sie haben vergessen, die Fahrradklammern von ihrer Hose zu entfernen! Moralgeschichte Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern." Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!" Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen! Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt einen Martini. Nachdem sie ihn getrunken hatte, blickt sie in ihre Handtasche und bestellt noch einen Martini. Nachdem sie ihn getrunken hat, blickt sie wieder in ihre Handtasche und bestellt einen weiteren Martini. Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum sie nach jedem Martini in ihre Handtasche blickt. Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause." Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen." Fuchs, Hase und Bär Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: '"Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt es?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach einer halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muss nicht hin!" "Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun?... Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"..der Fuchs holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, sagt er: mich haben die och nicht genommen. Sicherlich weil du keine Zähne mehr hattest sagt der Fuchs, darauf der Bär: Nein, ich bin zu dick. Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann - Tom: "Da, schau mal, Schatz, Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!" Nach einem Griff in den Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch: "Was willst du denn mit dem Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch wohl noch so sehen!" "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken." Sie: “Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie …” Er: “Ja, was ist denn, Liebes?” Sie: “Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!” Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich. "Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!" Der Vater hört den Sohn am Abend beten: 'Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!' Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am nächsten Tag stirbt der Opa. Wieder hört der Vater den Sohn am Abend beten: 'Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!' Am nächsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: 'Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!' Der Vater, voll geschockt,geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie möglich zu schonen, damit ihm nichts passieren würde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter:' Habt ihr gehört, der Briefträger ist heute gestorben!!! Als der Pfarrer von der Toilette zurückkommt, schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut. Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für seine Heiterkeit. Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?" "Ja, ja, aber sie hat vorne ein Feigenblatt!" "Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!" Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt? Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: Sind sie auch verletzt? Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet? Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!" Gerade zuvor hat mich ein 12 - jähriger gefragt: Könnte ich bitte eine Zigarette haben? Ich war total schockiert. Der Junge hat tatsächlich "bitte" gesagt. "So, dann wollen wir mal!" sagt der Zahnarzt und legt seine Instrumente zurecht. "Wissen Sie noch? Damals, als Sie noch mein Mathelehrer waren haben Sie immer gesagt, dass ich zu dumm sei Wurzeln zu ziehen!" 1. Geh zu deinem Auto 2. Schliess deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 3. Warte 1 Stunde 4. Öffne wieder den Kofferraum 5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll! Die Bohne Dieser Graf wurde sehr, sehr alt, weil er ein Lebensgenießer par excellence war. Er verließ niemals das Haus, ohne eine Hand voll Bohnen einzustecken. Er tat dies, um die schönen Momente des Tages bewusst wahrzunehmen und sie besser zählen zu können. Für jede positive Kleinigkeit, die er tagsüber erlebte – zum Beispiel: einen fröhlichen Plausch auf der Straße, das Lachen einer Frau, ein Glas guten Weines – für alles, was die Sinne erfreut, ließ er eine Bohne von der rechten in die linke Jackettasche wandern. Abends saß er zu Hause und zählte die Bohnen aus der linken Tasche. Er zelebrierte diese Minuten. So führte er sich vor Augen, wie viel Schönes ihm an diesem Tag widerfahren war und freute sich. Sogar wenn er bloß eine Bohne zählte, war der Tag gelungen – es hatte sich zu leben gelohnt! (Verfasser unbekannt) Früher konnte man mit der Unnerbüx einer Frau ein ganzes Fahrrad putzen,heute schafft man höchstens die Fahrradklingel. Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten. Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!!! Ja älter wir werden, desto wichtiger ist es etwas Training in unseren Tagesablauf einzubauen. Es ist notwendig das Herzkreislaufsystem fit zu halten und die Muskelmasse zu erhalten. Konsultiere Deinen Arzt bevor Du mit den Übungen beginnst! Hinunterscrollen. JETZT WIEDER HINAUFSCOLLEN.. das ist genug für den ersten Tag. Großartig. Gönn Dir nun ein Glas Wein. Manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich mit mir selbst rede... und dann lachen wir beide! THIS IS A NUDELHOLZ ▬|███████|▬ TAKE IT AND HAU IT ON A KOPP OF A BEKLOPPT PERSON. THAT GIVES YOU A BETTER GEFÜHL THAN VORHER! Wir müssen Fett verbrennen! Schmeiß den Grill an.
Distanzierung Mit Urteil vom 12 Mai 1998 hat das Landgericht Hamburg entschieden, dass man durch die Ausbringung eines Links die Inhalte der gelinkten Seite ggf. mit zu verantworten hat. Dies kann - so das Landgericht- nur dadurch verhindert werden, dass man sich ausdrücklich von diesen Inhalten distanziert. Ich habe auf meiner Page Links zu anderen Seiten im Internet gelegt. Für all diese Links gilt: Ich möchte ausdrücklich betonen, dass ich keinerlei Einfluss auf die Gestaltung und die Inhalte der gelinkten Seiten habe. Deshalb distanziere ich mich hiermit ausdrücklich von allen Inhalten aller gelinkten Seiten auf meiner Hompepage. Diese Erklärung gilt für alle auf meiner Homepage ausgebrachten Links und für alle Inhalte der Seiten, zu denen die Banner führen. |
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